Actividad: descubre las 3 diferencias en la foto

Hola, aquí en una nueva serie de ejercicios para mantener nuestra mente activa les traigo un clásico. Descubrir las 3 diferencias entre las fotografías de la izquierda y derecha.
Existe una diferencia fácil, una intermedia y otra difícil. Así que concentren bien su mirada e intenten encontrarlas en menos de 7 minutos reloj.

La solución está disponible más abajo.

No le encuentro sentido a la vida ¿Necesito un psicólogo?

Si llegas a esta parte del blog, es porque hay cosas de tu vida que te están incomodando. Y quiero decirte en primer lugar que todos los humanos en algún mometo de nuestras vidas sentimos lo mismo. Lo importante es cómo podemos hacer para lidiar con ese sentimiento.

El hombre en sí mismo es una máquina que busca que su vida tenga sentido. Incluso la sociedad nos inculca desde pequeños la necesidad de darle un sentido a nuestra vida, de tener metas y de cumplir mandatos sociales.

Pero cuidado. Es muy acertado que estés pensando en acudir a una consulta psicológica, porque en la terapia nadie va a tratar de convencerte de cosas que no quieras pensar. La terapia es un espacio destinado a que la persona se encuentre consigo misma, que se conozca a sí misma, que entienda cuáles son los procesos de su mente por la cual uno actúa de tal o cual forma, pero nunca un psicoterapeuta bueno debe influir en tu punto de vista personal ni juzgando ni tratando de anular tu pensamiento propio.

Una vez detectado el problema de fondo, la terapia se basará en lograr que el paciente desarrolle prácticas por sigo mismo que le permitan replantear o reprogramar su modo de actuar. De esta manera el paciente va sanando por voluntad propia.

Sin embargo, esto no es lo único que se debe hacer. Paralelamente con la visita al psicólogo, se debe consultar SI o SI con un médico clínico. ¿Por qué? Porque muchos síntomas de otras enfermedades comunes y no comunes pueden ser confundidas con cuadros de depresión. Hablamos de por ejemplo anemias, infecciones de todo tipo, problemas de circulación, entre una lista muy larga de posibles causas.

No podemos centrarnos solo en "me siento triste voy al psicólogo" porque solo estaríamos haciendo la mitad de la tarea. A su vez, también el psicólogo debería en muchos casos aconsejar una interconsulta con un psiquiatra, para que evalúe al paciente en un primer momento. Y luego considerar o no que se continúe solo con terapia psicológica o con psiquiátrica o ambos. Recuerda que esto no quiere decir que uno esté más grave o menos grave, sino que tiene que ver con cómo afrontar desde distintos frentes una misma situación.

Asíque en conclusión, cuando estés pensando en ir al psicólogo, también ve al médico clínico para un chequeo general. El seguramente te analizará tus niveles hormonales como TSH, cortisol, T3, T4, dopamina, testosterona, estrógenos, serotonina, entre otros.

Dependencia emocional 1

El problema de dependencia emocional es una situación que afecta a una gran cantidad de personas, por no decir a la gran mayoría, de alguna forma u otra. Quizá mucho tenga que ver el rol de los mandatos sociales, que nos inculcan desde pequeños que la felicidad se logra a través del otro. Es muy común y pensemos tan solo un momento en las películas para niños donde la princesa doliente es rescatada por un príncipe azul para culminar el cuento con la frase "y vivieron felices por siempre".

Lo cierto es que en alguna medida u otra, todos los humanos pasamos por un momento de dependencia emocional. Y es perfecto y muy bueno ser conscientes de ello, porque nos permite evolucionar hacia un paso más adelante en la búsqueda de sanarnos y de estar bien con nosotros mismos.

Hay que tener en cuenta que luego de tanto bombardeo psicológico desde la sociedad hacia nosotros desde la niñez hasta hoy en día, es muy probable que las relaciones amorosas basadas en la teoría de la "media naranja" lejos de hacernos felices, nos vuelva dependientes.

Es cierto que en un principio y demos como ejemplo un tiempo, los primeros 6 meses de la relación. Todo es maravilloso e incluso creemos que la idea de una media naranja sea cierta. Sin embargo, de cosiderar ello como cierto estamos en riesgo de negar nuestra individualidad, negar incluso la individualidad del otro y a su vez, fusionarnos ambos en una relación simbiótica parasitaria, que la mayoría de las veces no puede ser tolerada y culmina con un desamor en el mejor de los casos o bien la "adicción" o dependencia total.

Punto 1: ¿Nos queremos?

Muchas personas luego de unas cuantas relaciones fallidas, o bien luego del desamor generado por la asfixia propia de una relación dependiente, comienza a indagarse sobre las maneras en las que está buscando la felicidad. Producto de todos esos mandatos sociales es que muchas veces las personas se cuestionan sobre "si la felicidad no la estoy consiguiendo en mi vida sentimental ¿Dónde la debo buscar?". Y esto es muy bueno ¿Por qué? porque indica que ya estamos dando los pasos para sanarnos, empezamos de alguna manera a entender que la felicidad no está en el otro sino que es una responsabilidad mía y solo mía. Buscar la felicidad, se la busca en uno mismo. No podemos hacer responsable a la pareja de nuestra felicidad si es una persona que por mucho que nos conozca está fuera de nosotros, fuera de nuestro cuerpo, fuera de nuestra mente.

Entonces el primer concepto que debe venir a la mente es " primero debo amarme a mí y luego así podré amar genuinamente al resto de las personas ". La felicidad primero debemos buscarla en nuestro interior porque luego de ello, las relaciones interpersonales se encargarán de enriquecerla, mas no de mantenerla.

Sin embargo, para poder amarnos a nosotros mismos primero debemos saber quiénes somos. Y nosotros, realmente ¿sabemos quiénes somos? ¿Sabemos que nos gusta? ¿Sabemos qué hobbies tenemos? ¿Sabemos qué nos llena? ¿Qué nos da miedo? ¿Qué nos emociona? ¿Qué nos enoja? ¿Qué proyectos tengo? ¿Lo sabemos? Porque muchas personas por más que sean de edad avanzada no pueden responder todas estas preguntas.

Entonces, Si yo no me conozco ¿Cómo puedo amar al otro? ¿Acaso no estaré buscando en el otro aquello que yo siento no tener y por esa razón quiero mantenerlo? ¿Eso es amor?

Punto 2: reconocer necesidades

Si yo me conozco, también puedo responder preguntas en momento real. Por ejemplo, hay algo que no tengo ganas de hacer, supongamos que estás estudiando para un examen que rindes al siguiente día. Tu pareja te llama para hacer algo y tu ¿Qué dices?. La respuesta asertiva sería "ahora no puedo, mañana tengo examen y debo estudiar." ¿Pero sabes qué? muchas personas dependientes aceptan ir igual. Por varios motivos, alguno porque sienten que la felicidad que le provoca estar con la persona amada no tiene comparación, otros porque no saben decir no y otros porque tienen miedo de que al decir no la pareja busque a otra persona.

La respuesta asertiva sería respetar tu necesidad, primero ponerte tu en primer lugar porque la situación lo amerita. ¿Van a respetarnos el resto de las personas si nosotros mismos no lo hacemos?

Necesitamos reconocer que algunas cosas queremos hacerlas y otras no. Y que podemos hacer de vez en cuando un sacrificio por el otro, pero hay una gran diferencia entre aceptar hacer un sacrificio puntual y aceptar los sacrificios como modo de vida.

En uno hablamos de ceder en alguna ocasión como un gesto único y aislado. Y en el otro caso nos sometemos a ser complacientes del otro cada vez que así lo desee, solo para asegurarnos dentro nuestro que de alguna manera podemos "retener" esa felicidad.

La conclusión para esta primera entrega de este apasionante tema es: Primero debo amarme a mí mismo para poder amar al resto, la felicidad la debo buscar dentro de mí y para ello debo conocerme. Para conocerme debo preguntarme quién soy, qué me gusta y reconocer mis necesidades.

¡ Seguiremos hablando de esto en la próxima entrega ! ¡¡ Síguenos !!

Nueva App de Beingmerules !

¡ Estamos creciendo ! Ahora puedes encontrar nuestra nueva App de Beingmerules diseñada con ejercicios simples para que puedas ejercitar el desarrollo cognitivo y psicoemocional. La App de inteligencia emocional se basa en Ejercicios de realización de cálculos, memoria visual y percepción del espacio. Así como una serie de ejercicios lúdicos y sesiones diaras de frases positivas para la generación de pensamientos positivos.

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¡ Tennos paciencia ! Esta es nuestra primera App y vendrán nuevas actualizaciones para ir desarrollando el proyecto cada vez un poco mejor y a tu disposición !

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Ejercicios de autoafirmación: fobia social

• Ejercicio para la fobia social y la ansiedad

Las autoafirmaciones forman parte de un grupo de ejercicios personales de autoayuda que radican en la escucha de manera pasiva de diferentes sentencias que luego deberán ser repetidas de manera activa (mentalmente o en voz alta). Con esto se gana una familiarización con la idea de la oración transformada en pensamiento y que posteriormente puede llevar a la generación del hábito que permita su concreción en vida real.

Aquí les dejo un ejercicio de este estilo, pensado especialmente para aquellas personas que sufren depresión por fobia social o timidez.